Aileler genellikle çocuklarının başarısız olduğunu söyleyerek gelir. Ben ise çoğu zaman şunu duyuyorum: bir çocuk, başkasının başarı tanımını taşıyor — ve o yükün altında sessizce çöküyor. Aptal çocuk yoktur. Henüz kendini tanımasına izin verilmemiş çocuklar vardır. Ve en iyi niyetle, çocuklarına hiç seçmedikleri bir hedefe giden haritayı uzatan ebeveynler vardır.
Duyduğum yakınmalar tanıdık: çocuk motive değil. Ders çalışmıyor. Her türlü imkâna sahip olmasına rağmen ailenin aklındaki okula, nota, standarda ulaşamıyor. Bazen tam tersi: çocuk gerçekten çabalıyor ve hâlâ yetişemiyor. Her iki durumda da aile, çocuğu düzeltecek birini arıyor.
Farklı bir başlangıç noktası önermek istiyorum. Çocuktan söz etmeden önce aileye bir soru sormak istiyorum: çocuğunuz için istediğiniz şeyin ne kadarı gerçekten çocuğunuzla ilgili — ne kadarı sizinle?
Çalıştığım ailelerin büyük çoğunluğunda başarısızlık, her ne pahasına olursa olsun önlenmesi gereken bir şey olarak görülür. Bir alarm. Bir şeylerin yanlış gittiğinin işareti. Neden böyle olduğunu anlıyorum — başarısızlık rahatsız edici. Görünür. Toplumsal ağırlığı var. Ve çocukları için fırsat yaratmak için çabalamış ebeveynler için, başarısız olan bir çocuk o fırsatı reddetmiş gibi hissettiriyor.
Ama başarısızlık bir bilgidir. Doğru anda, doğru bağlamda, bir insanın başına gelebilecek en faydalı şeylerden biridir. Çaba ile yöntem arasındaki boşluğu büyük bir hassasiyetle gösterir. Hangi yönün sizin yolunuz olmadığını gösterir. Bir sınır çizer — ve sınırlar, anlaşıldığında, kısıtlama değildir. Stratejinin başlangıcıdır.
Bir çocuğun kendi seçtiği bir oyunu nasıl oynadığını düşünün. Kaybeder. Yine kaybeder. Saatlerce, yılmadan kaybeder. Yetersiz olduğuna hükmetmez. Ayarlar, tekrar dener, devam eder. Elinden kontrol cihazını bırakamayan bir çocuk için endişeyle hiç yanıma gelen olmadı. O ısrar, çocuğun seçtiği bir şeye ait olduğunda görünmez olur. Sorun, yalnızca ailenin seçtiği şeylerde bu ısrarın yokluğunda ortaya çıkar.
Yalnızca kendisiyle yarışan bir çocuk — dünden daha iyi bir versiyon olmaya çalışan — vazgeçmez. Çünkü motivasyon içten gelir. Standart kendi standardıdır. Yetişemediğinde, olduğu yer ile olabileceği yer arasındaki boşluğu hisseder ve o boşluk onu ezmek yerine ileriye çeker.
Ama yarış dışarıya kaydığında — bir ebeveynin beklentisine, bir kardeşin başarısına, bir okulun sıralamasına, bir çevrenin standardına — bir şey değişir. Başarısızlık artık "öğreneceğim daha çok şey var" anlamına gelmez. "Birini hayal kırıklığına uğrattım" anlamına gelir. Ve sevdiğin birini, tüm gücünle çabalarken, tekrar tekrar hayal kırıklığına uğratmak, düşük performanstan çok daha zarar verici bir şey üretir. Kendi olanaklarına dair sezgisine artık güvenemeyen bir çocuk üretir.
Bir yetişkin olarak kendinizi düşünün. Müdürünüzü memnun etmeye çalışırken mi potansiyelinizin tamamında çalışırsınız — yoksa inandığınız, seçtiğiniz, içinizden bir şeyi dışarı çeken bir işi yaparken mi? Performans başkasının standardına göre ölçüldüğünde, enerjinizi olduğunuz ile onların istediği arasındaki boşluğu yönetmeye harcarsınız. O enerji gerçek büyüme için artık mevcut değildir.
Bunu kendimiz için biliyoruz. Ve sonra çocuklarımız için aynı sistemi kuruyoruz.
Birkaç yıl boyunca yedi ile on bir yaş arası küçük öğrencilerle rehber öğretmen olarak çalıştım. Bir öğleden sonra, sekiz yaşındaki bir oğlunun annesi benimle görüşmek istedi. Daha oturmadan sesi endişeliydi.
Oğlunun satın aldıkları her oyuncağı söktüğünü anlattı. Oynadıktan sonra değil — daha önce. Kutudan çıkar çıkmaz parçalarına ayırıyordu. Bir robot almışlardı; çocuk onu hiç robot olarak oynamamıştı. Bunun yerine parçalarını kullanarak soğuk hava üfleyen küçük bir fan yapmıştı. Bir psikiyatriste götürmesi gerekip gerekmediğini sordu. Dedi ki: neden aldığımız her şeyi bozuyor? Neden diğer çocuklar gibi normal oynayamıyor?
Bir an anlattıklarıyla oturdum. Sonra sordum: elinizdeki şeyin bir şeyleri bozan bir çocuk değil, sekiz yaşında bir mucit olması mümkün mü? Kaç çocuk tanıyorsunuz ki o yaşta bir oyuncağa bakıp ne olduğunu değil, ne olabileceğini görür?
Bir sorunla gelmişti. Ben ona farklı bir çerçeve önerdim. Soru nasıl normal oynatacağı değildi. Soru şuydu: bu özgül kapasiteyi büyütecek ortam nasıl bir ortamdır?
Bir çocuk küçükken, sevgi ve kabul görme ihtiyacı neredeyse her şeyden daha acil gelir — kendi tercihlerinden, kendi içgüdülerinden, kimin olduğuna dair gelişmekte olan sezgisinden bile. Bir çocuk, ebeveyninin onayının sıcaklığında kalmak için kendine doğal gelen şeylerden vazgeçer. Bu zayıflık değil. En insani anlamıyla hayatta kalmaktır.
Sonuç şudur: çocuğun gerçekte kim olduğu — ailenin paylaşmayabileceği ya da anlayamayabileceği ilgi alanlarıyla şekillenmiş, meraklı, özgül biri — sessizce gömülür. Silinmez. Silinemez. Ama üzeri katman katman örtülür; sevdikleri insanların onlardan olmasını istediği şey olma çabasıyla.
Bu yüzden şunu söylüyorum: kendini tanımasına izin verilmemiş bir çocuk, kendini tanımayan bir yetişkin olur. Ve kendini tanımayan bir yetişkin, er ya da geç, çözülmemiş aynı soruları kendi çocuklarına devreden bir ebeveyn olur. Bu döngü baskıyla kırılmaz. Şu soruyu soran dikkatle kırılır: bu insan aslında kim? Ondan kim olmasına ihtiyacım var, sorusuyla değil.
Bana ulaşmadan önce — ya da herhangi birine ulaşmadan önce — bu yazıyı bir ebeveyn olarak okuyorsanız, çocuğunuz için sormadan önce kendinize sormak üzere bir soru bırakmak istiyorum.
Kendinize sorun: tam olarak neden korkuyorum? Genel olarak onlar için değil — koyduğunuz hedefin altındaki korku nedir? Kendi geçmişinizden gelen, size ait bir başarısızlık korkusu mu? Başkalarının ne düşüneceğine dair bir korku mu? Ekonomik güvenceyle ilgili bir korku mu — ve eğer öyleyse, bu korku orantılı mı, yoksa çocuğunuz büyüdüğünde artık var olmayabilecek bir dünyaya göre mi şekillenmiş?
Çocuğunuz için hırs beslemekte yanlış bir şey yok. Seçenekleri, istikrarı, tanınmayı istemelerde yanlış bir şey yok. Ama sevgiden gelen hırs, korkudan gelen hırstan farklı görünür. Çocuk farkı hisseder — adını koyamasa bile.
Bir ebeveyn olarak yapmanız gereken tek şey orada olmak. Sonuçların yargıcı olarak değil. Bir sabit olarak — başardığında da başaramadığında da, o varlığın niteliği değişmeksizin yanında olan biri. Bir standarda yetişemediğinde sevginizi kaybedemeyeceğini bilen bir çocuğun başarısızlıktan korkmasına neden yok. Ve başarısızlıktan korkacak nedeni olmayan bir çocuk, şeyleri deneyebilir, keşfedebilir, sonunda kendi zamanında — gerçekten ne için var olduğunu bulabilir.
Bir bebek, zaman ve güvenli bir zemin ve üzerinde endişeyle bekleyen biri olmadığında, kimse öğretmeden ayağa kalkar. Çocuğunuz da kendi yolunu bulacak. Soru şu: yarattığınız ortam buna izin veriyor mu — yoksa daha mı zorlaştırıyor?
Onları korkuyla değil sevgiyle büyütün. Gözlemleyin — neyle merak ediyorlar, neyde ısrar ediyorlar, neyle zamanı unutuyorlar. Yanıt orada. Sıralamada değil. Okulda değil. Onlarda.
Değerlendirmeye hazır değil misiniz? Zamanlama Rehberi ile başlayın.